Знаете зачем в зеленых автобусах стекла, с пленкой тепло-коричневого, почти лимонадного цвета? Просто тогда лица прохожих и мелькающих перед глазами улиц становятся чуточку теплее, чуточку участливее; пасмурное небо и негреющее солнышко не отравляют душу, а согревают где-то внутри. Ради таких моментов и стоит ездить в зеленых автобусах с лимонадными стеклами. Наверное.

@музыка: Город 312 - Место под солнцем

@настроение: участливое)

@темы: мини, автобусное

---

Просроченное счастье? Оо

Погода целый день непонятная. То дождь, то солнце, то холодно, то жарко. Фигня какая-то то ли со мной, то ли с погодой. Опять циклимся мы с ней. Села за комп и сразу как-то тоскливо стало. Сижу читаю записи из избранного, а улыбка постепенно уползает куда-то за плинтус. До лучших
времен.
C одной стороны, такая тупость вести эти чертовы дневники. И домашние, так сказать тетрадные, и онлайновские. Обычное жалобованье, когда рядом никого нет, но так вроде бы и не стыдно в этом признаться. Вроде бы и не одинок. Вроде все окей. Вроде. Да. Вот именно, что "вроде".
Хочется закричать. Громко так, заливисто. Чтобы взяли и услышали. Или выкраситься... в зеленый. Резко и неожиданно.
Но нет. Губы в кровь, зубы в крошку.
Это ты сидеть можешь, копаться в себе, размышлять о том, что о тебе думают люди все усложнять, а толку-то? ><; Все все всегда упрощают. И не нужно париться, а ни хрена ведь не получается.
Так банально. Так неопределенно. Так скучно. Эх.
Сегодня поздравляли классную в семь утра с днем рождением. Идиоты) Как обычно, мне что-то не так передали, и я вылетела из дома черт знает в чем, боясь опоздать... а пока ждала наших, меня комары чуть не зажрали. Классная довольна, хоть мы и перебудили всех ее соседей, ну да ладно. Нужно же, того, поворчать. Да.
Гуляла. С другом, который хочет считать меня своей девушкой. А вот не хочу. Жутко нервирует. Не он, а его романтическая чушь. Да и он тоже местами. Задолбало. Чувствую себя пафосным циником. Неблагодарной свиньей, которую осыпали бриллиантами. А ей пох. Она хочет море из кофе и безвкусные сны. У нее не депрессия, она не злая, она просто хочет, чтобы ей дали свой кусочек счастья и отвалили. Кусочек-то может и дали, но отвалить не отвали, да и от счастья чем-то подозрительно гадостным пахнет. Просроченное счастье. Зашибись. Тьфу.

@музыка: Dido/Eminem - 15 stan

@настроение: [gj[eq] - без перевода

@темы: зашибись, ><, счастье, похъ, пафос

---

''Через миг разорвусь на осколки и наполню собой пустоту''

Сегодня была у бабушки. Поболтали немного, чаю попили и все такое чем занимются внучки у бабушек. Но не все так красиво, уютно и хорошо. Случайно совершенно завели одну не очень-то приятную тему. И больше всего меня поразила ее фраза "Не в брюках же мне умирать, нужно платье шить... да и шарфик тоже, наверное..." Бабушке 71.
Появилость такое ощущение будто все мы барахтаемся в пустоте, а спасительного круга-то и нет. Потому что самим как-то на плаву надо держаться. А кто-то смертельно устал. Мышцы ноют, голова болит и прочие нелепейшие причины. Просто достало.
И мне стало страшно. Очень. Страшно за бабушку. Страшно ее потерять. За себя тоже. За то, что происходит со всеми. Знаете как в "Книге Одиночеств" Макса Фрая.

"Меня словно бы накрыло непроницаемым, прозрачным колпаком. Окружающий мир виделся оттуда практически без искажений, но воздух под колпаком был отравлен. Мне, бессмысленному, веселому детенышу, стало вдруг очевидно, что мой путь домой и дальнейшие планы на день не просто полная фигня, но беспомощное, судорожное подергивание одушевленного куска мяса, на манер агонии насекомого. Нечто дурацкое, необязательное и в то же время неизбежное, как включение электрического стула под жопой какого-нибудь американского осужденного.
Событие это было скорее телесное, чем умственное: мысли-то позже появились, а тогда их не было вовсе. Просто тело мое в этот миг знало, что непременно умрет, и словно бы репетировало это событие. Первая, так сказать, читка.
Абсолютное одиночество было под этим колпаком. Взрослый сказал бы: «одиночество без бога»; взрослый процитировал бы Ницше, что-нибудь про бездну, которая, дескать, начинает всматриваться в нас; взрослый, несомненно, придумал бы что-нибудь еще более умное (мое текущее блеяние, в конце концов, не показатель)".

"Мне бы, пожалуй, следовало бы испугаться, принять меры какие-нибудь. К психотерапевту, что ли, смотаться. Колес каких-нибудь сладостных, что ли, пожрать. А вот нет же. Напротив, чувствую, что вот теперь в жизни все наконец-то снова правильно. Пусть себе бездна всматривается в меня, на здоровье. Мне нравится жить, имея субъективные, но наглядные доказательства ее (бездны, то есть) бытия.
И что скажете, доктор?
Говорите, жизнь готовы положить, чтобы испытать однажды этот ни с чем не сравнимый, тошнотворный, волю и тело парализующий кошмар?
Что ж, вы грокнули**, доктор." (грокнуть - «испить во всей полноте»)

Смерть, оказывается, совсем рядом. Дышит, так сказать, на ушко, сидит на плече и миролюбиво точит и без того идеально. Как-то неуютно, но действительно правильно.

@музыка: Flёr - Пустота

@настроение: неопределенное

@темы: смерть, родные, пустота, чушь.

---

Иллюзорная реальность

Кстати о рэпе. У меня классные стихи есть в моем компьютерном цитатнике, к сожалению не мои, то бишь сие творение нагло стибрено из ЖЖ sir-archet, котрый попробовал себя в этом стиле. По-моему, очень даже получилось)
_______________________________________________________________________
Мы живем в иллюзорном мире: дважды два. Четыреста четыре.
Иллюзия огня. Иллюзия воды. У тебя в холодильнике иллюзия еды.
У меня за пазухой иллюзия сердца - не хочет биться и хочется согреться,
У тебя за спиной иллюзия крыльев без иллюзии неба в иллюзии бессилья.
У меня под пальцами иллюзия стиха: буквы, точки, строчки - иллюзия тонка.
И под пальцами она изгибается, мнется. Погибает, всхлипывает... Рвется.
________________________________________________________________________

@музыка: Placebo - For What

@настроение: на грани

@темы: стихи (авторское), иллюзия

---

Иногда

Иногда мне хочется помолчать. Иногда настроения нет. Иногда в душе настолько плохо, что кажется хуже и быть не может. Иногда просто сказать нечего. Всё настолько вычурно и неправдоподобно.
Иногда даже кричать хочется. Придти домой и заорать что есть мочи. Но останавливает мысль, что кто-то услышит твои крики. А так не хочется привлекать к себе внимание.
Иногда просто хочется забиться в угол, чтоб тебя никто не видел, не слышал и ни в коем случае не трогал...
А иногда, чтобы кто-то плюнул на все твои вырывания, ругательства и пакостные выдумки, чтобы вовремя дал по мозгам. Чтобы выслушал, чтобы понял и принял мерзопакостный характер. И самое главное, чтобы это не был твой парень, а просто друг, которому ты можешь позвонить в два часа ночи, он наорет, но все равно поможет. Да. Жалко такие люди только на страницах книг или в сценариях фильмов.
Хауса как раз что ли посмотреть. Хм. Кто знает, может развеселюсь.
И это самая первая запись в моем дневнике. ППЦ)

@музыка: Placebo - Post Blue

@настроение: плавает в унитазе

@темы: мечты с(ъе)бываются, чушь